只是这雨一直下着，下得这么大
我隔着窗，看这雨，看着一些事情遥远得如这茫茫的雨，莫名的，我竟有些担心起来，也许多年（这个多年不知为多长的期限，也许是终其一生），当所有的记忆已经褪色，当所有的脚印已经踏遍，却还是有些地方不能到达
而一些事情，会不会如同这下过的雨一样没有踪迹？我这样地问自己，我便真的有些害怕了起来，于是我赶紧提起了笔
金钢湛卢之剑，利可断金石，为至刚之物，而难断水流，水为无形，无处不可往，水既至柔，即能包容万物，至利之刃，也奈何不得水之体，故此，坚不如柔，柔者可克坚
世上有禅，也在于一个柔字，强求禅，如以刃断水，徒劳而无功
因此，万物只有循自然而行方可得之，禅是虚无之境，内心中如有明月，则何需银烛相照？心内既有禅机，何物不开窍呢？一通则百通，如水之潜涌于地下，遇空穴而溢而成湖塘河流井隘
散而如水，心往禅机，何物能阻碍？
“我不知道能不能活那么久
”我笑着说，可是眼里却是噙着泪水
她看出来了，问我“怎么会？”我拿了病历给她看，她竟哗哗地流起了眼泪，哭的比我还要伤心．．．
终于，买了一只闹钟，真的很便宜，不过三块钱
老板还配送一节五号电沲，他说能用半年没问题，我微笑
相信与否是我的事情
就放在床头，一伸手便能够摸得到，再远是不行的，因为我看不清楚
秒针嘀嗒嘀嗒的声音象从屋檐往下坠落的雨珠，井然有序
清晰而恒久的存在
许多时候，我感知着难以泯灭的真实，忧愁或者痛苦
窗帘背后的阳光房门外面的歌曲都不属于我，属于我的只是秒针嘀嗒嘀嗒的声音，穿透暗夜穿透寂寞
回来以后，又淘了一些歌曲与电影的碟片，我知道自己目前没法看，但是路过音像店仍旧喜欢进去逛，见到渴慕的犹豫半天还是买下来
我把那些碟片收放在一个精致的纸盒里，希望拥有电视及VCD时再欣赏
唯一坚持至今的爱好
从心底提醒自己不要再错过却依然错过，有的东西不是想左右就可以左右的
曾几何时我开始低着头走过城市，因为不再饶幸能够跟他在人海里重逢
偶尔舒卷目光，视线的极端也只是半空中循环往复的鸽群，灰色的寄托
爬山虎再度弥漫季节与缝隙，眼前的一切妖娆起来，象婀娜的水袖，绿色的，其余的颜色反面变成了点缀，绿肥红瘦，是的
每天上班前都会面对镜子化一个淡妆，那管名为雨蝶的唇膏，涂匀以后感觉非常自然
一直用唇膏，仅仅是为了防止嘴唇干裂，成习惯
几乎不怎么午睡了，因为害怕迷乱的梦境，还有接踵而至的头痛
极少数，我能记起梦的情节，尤其是白日梦，如果冥思苦想，便会椎心刻骨的头痛
但是做梦的时候，我可以看到我自己，仿佛站在自己的对面审视自己
在梦里，我是融化的冰激凌，淌着倾城的悲哀
还有什么比恐惧本身更加恐惧的
不停的封闭自我，用时间结扎的丝网，苏绣般缜密的针脚
生命紧缩为棱形的核，我已经无法回头，来时的路一条一条的斩断
假如有来生，那枚种籽也许会重新发芽开花结果，但是我不宿命，既不相信前世也不相信来生，虽然我相信杂货店老板对闹钟及电沲的承诺
有的承诺能够轻易就相信，固为不值得怀疑
寒暑几十载，我被人生的塔压着，抽不得身
一直试图要挣脱，四处的奔波，象上紧弦的发条
曾经，晚归时拖着疲惫的腿迈进所谓的家，看见一缕破窗而入的月光酒在床前，处子的皎洁
因为过于劳累倒头便睡，醒过来，眼前一片黑暗，什么都没有了
也许，一切的一切都是幻影，事实上，本来就是什么都没有
每年，父亲总要用一把月牙形的小刀，把棕叶剥下来，家乡把棕叶叫“棕皮”，这也很确切，那确是棕榈树的外皮呀
小时候我曾问父亲，把棕榈树的皮剥掉，它会冷吗，会冻枯吗？父亲说，傻孩子，如果不把那些紧箍着它的棕衣剥掉，棕榈树就永远长不高也长不大的
于是，年复一年，我都会看到屋后的棕榈露出一段白白的树杆，我知道，那是棕榈树又长高了
有一棵原来和我一般高的小棕榈树，待我读中学时已蹿得高出了我一倍
父亲剥棕皮时，我常常在树下给他稳住梯子，因为人小，他常让我坐在梯子横档上，一动也不要动
我就呆呆地望着他，赫哧赫哧地划开棕衣，然后又将一片片棕皮从树杆上轻轻地取下
有时，他还会从老棕榈树尖，取下棕树花给我们玩
棕树花是金黄色的，由米粒般的小颗粒聚成，伙伴们常用它当作玩耍的米饭